Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem
Alkohol, wenn...
- Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
- Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
- Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der
Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
- Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
- Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
- Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
- Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen
aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
- "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin
ficken."
- Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu
holen.
- Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so
attraktiv ist.
- Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
- "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
- Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
- Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
- In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
- Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
- Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
- Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
- Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
- Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
meint Ulli aus UllisWelt